• 2/17/2013

    每每长假总有收获,来针鸡血 - [自己]

    年复一年的春节假期结束了。春晚,鞭炮,吃饺子,任务量巨大的回各种拜年的短信微信,拿红包,一切都自然而又毫无意外。亲戚的脸倒是一副一副老了,明显到让我也会偶尔心中打鼓地摸摸自己的脸有没有下垂。期间借着打折机票回了一趟北京又看看,见老朋友,说心中这一年来不能平复和充满希望的种种。学校里一勺池还在,品二还是矮矮地透着几盏窗户的光,明德广场的风比以前更冷,我意兴阑珊地走了一圈,跟小弛说,“嗯我们还是走啦”。

    静静地变成了一个陌生的人。对以前记忆里深刻而又热情的种种,我抱持最善意的期待,却也总在理智里明白时移境异的那一种冷酷,有的时候也称得上是一种温暖。没来得及去屯里看看,只是在村里走一走,我对小马说,“你知道吗新中关对我来说真的是一个特别有意义的地方呢,好多约会和好多故事都发生在这个小小的Mall里面,还是那种延续好几年断了片儿又接上的狗血故事”。都陌生的说不出街道的名字了,还是要气势汹汹地走出一种主人的气势出来。
    几个新朋友都是朝气满满,散发着二十四岁前的宝贵青春气息,全然没有被生活追赶的那种急迫,说起工作中周末里的边角故事也是带着漫不经心的充实饱满。恍惚之间我看到也许是三五年后的自己,那种终于投身进生活里的毅然决然背后才能有的底气。这就是我要的生活,这就是我期待的一切,包括遇到了你这样的人和接受了命运给你的安排——上班的格子间也好,楼下的小吃摊也好,夜晚走在街上一旁的便利店也好,统统都是我所想拥有的生活的面目。走在北京的地铁里,几次买了单程票出站的时候被机器报错插不进去,旁边的大叔好心提醒要插什么方向,我却忽然像受到侵犯一样在心里大声喊“不我知道的,我知道怎么做的,这不是我的问题,我也不是离开北京太久以至于连个地铁票都搞不定的傻逼”。
    也不知道那些和我同时头也不回地离开这城市的那些人,他们是不是化解了自己心里面的不甘。或者也许本来就没有这种不甘。也只有我,只要走在长长的走廊里,就会幻听一样听到当年楼道大妈早上的时候喊,“厕所有人吗”。我后来也去看过毛毛,看过L,看过大象,他们在各自的轨迹上像我一样继续挪着步子,时间是真的改变了大家的样子和内心的理想,但一起提着篮子去东区洗澡的时候他们嘴里哼过的歌说过的笑话,也都被封存在那段时间里了。只要用手翻翻,就知道它们还在。每每看到他们,我就会提醒自己,嗯,人生的意义就在于继续,努力地去生活,去辨别,去追求,及至真的确认自己所想要的一切就在前方。没有一条路是正确而又不耗费代价的,如果这条路上有一些美好的东西也是要被打包带走,那么就抱住还贴身的行李高歌前行。要的太多有的时候真的是无法摆脱的性格死穴,不过如果学会确认得失,大概北京的风和广州的星星,都一样令人感动吧。
    现在的我每天躺在自己的房间的床上,关了灯一片漆黑的时候也会望着窗外的永不熄灭的中信的灯光去想,你是真的不开心吗?你是真的觉得再也无法承受了吗?好像也不是的。你只是觉得生活里可以再多一点点你觉得安心的过去的记忆的继承,你想要人生里的每一刻的饱满都有着那些重要的人在旁观看甚至欣赏。然而,你为这些重要的人做了什么,你却从来没有反省过。麦兜想吃鱼丸粗面,可是人生呢,在某个阶段也许就是没有鱼丸,也没有粗面,包括所有和鱼丸粗面有关的配搭都没有了,但是还是要吃碗饭填饱肚子先。不知道是因为什么,你竟然觉得你的人生已经不应该再有遗憾。而每每回到曾经熟悉的城市的那种陌生感,才会提醒你,遗憾没有什么不好,它让你知道对你来说什么才是最重要。
    知道自己需要什么其实是一件很幸福的事情。如何抵达并不是一个问题。你想得很清楚了,你只是把这个过程的艰辛简化到一个你不愿意去相信的地步而已。和咚咚吃饭的时候他也告诉你,飞飞那样一个行动力强到吓人的人,才真的有可能抓住他想有的一切。而你想有的东西,在别人看来,其实那么简单。有时候就像早上赖床,明明已经醒了,睡意在慢慢褪去,可你还是在装睡,那就算有一百个闹钟也好,谁也叫不醒一个正在装睡的人。我想现在需要做的,是严肃认真地把那个闹钟上好,然后静静地等着它响。等到起床的那一刻,新生活就已经到来,一切都会变成你所没想象过、也想象不到的一种状态,大概就是所谓的“顺其自然”。
    回忆就和家乡一样,早就已经永远地消失了。我了解那种失落感,不用现在,之前在北京的时候也已经感受到了。走在小西门外的天桥上,看着一天一天变旧的城乡超市和小南门到处冒出来的新的大排档摊位,就已经有那种失落感。习惯总是会被粉碎的,时间的力量在成人以后更是变得千钧呼啸而过般难以承受,每一秒都成了过去的异乡人。擦肩而过的人们,能记住几张脸?五颜六色中,想谈到归属感,更是难以提起。在这一点上必须看的开。对于已经永远的消失了的东西,不要再去追求。要追求的是新的流浪,新的流浪里有着过去深植的记忆碎片,你拼接起来,在梦里你就梦到了那份安定。不是要糊弄自己的生活,而是不要让自己为难。上路,上路,踟蹰不前也是会厌倦的。就算最后的最后你选了最保险的那条,成了一个面目可憎的平凡人,也没有什么丢脸的。你心里亮着的那盏光,就值得你划船向前去,夜里大海可能平静可能暴雨,但都是命运推给你让你来化解的。
    新的一年,一件事一件事来。多些改变,少些烦恼。
    你所爱的,你依然爱,也会爱下去,这一点我深信不疑。做自己这种事,难点又有什么呢?你知道你爱的是什么,只是爱与不爱,一念之间。

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