• 4/9/2010

    旧文一篇,20081101 - [自己]

    1 我发现自己最近逐渐变成了一个行动型的人。一旦做了决定,就会很迅速的实践之——一个让人欣喜的发现是,我发现对于很多事情突然袭击往往比周密安排更有 效。譬如我有一天晚上很想吃抄手,我于是一个人从明德出发到女人街去吃,吃了一个疯狂碗,又加了一碗菜,还有一个肉夹馍,然后再走回西门城乡麦当劳去自 习。我一点也不觉得累。又比如我那天想和小实哥吃饭,我一个短信就约了,然后晚上我们就坐在一起吃饭了,吃饭的时候我忽然很想唱《绵绵》,于是我说我们去 唱歌好不好,于是我们就去唱了。这当然里面也有小实哥很疼我的意思在,可是想去做一件事,就去做,然后做到了,这种心情就很好。

    2 今天出门的时候,我看到那扇窗。我想起去年年初换季的时候我也这么干过,我很多时候一想起往事就会头疼,譬如我不敢在三层和四层之间的楼梯间多待,因为那 里用别人的话说我曾“露出过最好的笑容”。可是今天我却没有很头疼,只是把那种空落落从头顶冒出来,这好像也应该算是一种进步。学校其实很顺我意的,我不 喜欢去东区澡堂那条学活前面的路,学校就造了个西区浴室给我;我不喜欢集天那个桌与桌之间的玻璃短短间隔,它就装修了一遍然后给拿掉了。只是这个学校如果 十年后什么都变了,什么回忆都没了,我是不是还是会觉得这是很轻松的好事呢?人的心真是难以捉摸,如果悲伤是蓝色的,快乐是红色的,我想我以后死之前一定 要让医生看看我的心脏,告诉我它到底是什么颜色的。

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    3 我发现我喝酒的时候眼睛很酸,但是流不出眼泪来。不喜欢同学聚会的原因之一:自己并不是一个善于在人群里掩藏心情的人,所以很怕别人看穿。这个[别人]特 别指不怎么亲近,但是又朝夕相处的人。虽然在心里我认为所有的[秘密]都是要告诉给人听的,不然就没有它本身存在的价值——但是还是希望在人群中看上去是 一个普通人,平凡人,没什么可怕力量的人。

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    5 十一月又到了。想起去年这个时候,过得很完整——我是说悲与喜,幸福和背叛,聪明和二,心知肚明和难得糊涂。那之后,在今年的上海我认识了野比不二。我现 在常常教训他,要懂得如何对自己慈悲,和对这个世界抱有希望。野比不二的怨气慢慢减少了,开始出现一种极其中年的[还不如去晒太阳]心理,但我从心里觉得 这实在是一件好事。譬如——他同我一样,开始喜欢没什么人的北京——往往是夜里。

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    6 离开北京去乌克兰的前一天晚上,我拨电话给卜叔叔,我们去了7-11买果味啤酒,然后一路唱着歌回来睡觉。我给他播放[一百种生活],他吃水果罐头,然后 嘿嘿地笑,洗脸的时候停水了,于是他用一杯矿泉水把脸上的泡沫洗干净。离开寝室的时候,他帮我提那个红色的行李箱下楼——他那个时候牙还没刷呢。他现在毕 业了,我不知道他有没有把我当作过他的好朋友,但是那一个晚上之后,我虽然觉得我们并没有聊好多天,没有一起吃过很多次饭,但是我觉得在校园里看不见他的 时候,还是很希望他会忽然出现在我面前,我们可以去留食吃餐便饭,我还能嘲笑他衣服上面的夏威夷花朵和那句AROHA。

    7 其实我一直不是你们看到的那样子、听到的那样子或者是在脑海里想象的那样子。但是我究竟是什么样子的,一点也不重要。
    我上车了、我下车了、我上车 了。然后,我想总有一些人会记得我,以为我是真的那个我。

    ——阿里旮多。

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    评论

  • 写的很好。
    你真感性。